O medo de falhar é menor do que o medo de faltar

 Dieta = restrição + escassez.

Uma combinação infernal para meu inconsciente, que não sabe lidar nem com restrição, nem com escassez. 

Gostaria de entender  como isso aconteceu comigo, imensamente. Essa formatação que incluiu essa aversão ao limite. Será que tive tudo em demasia e não desenvolvi minhas habilidades de frustrar sem sofrer tanto ou de ir atrás para garantir o que se tornaria meu se eu me esforçasse (em vez de esperar e pedir para alguém correr atrás pra mim)?

Será que é algum componente biológico, que me aciona um esquema de luta e fuga quando me vejo ameaçada a não ter meus desejos atendidos?

Será mimo? Será programação genética? Não sei, não sei. Pode ser, ainda, que seja um misto de ambos e essa tendência se prolifere em mim como moscas num lixo abandonado ou cogumelos numa ravina depois das chuvas.

O que eu quero mesmo é dar um jeito de resolver essa procrastinação, esse pavor que tenho de me reprogramar para me alimentar direito... essa falta que fazer um exercício físico me traz... preciso de um plano, de tempo para preparar a rotina da semana e de disciplina para começar e me manter na linha.

Disciplina. Essa palavra tão em falta em mim... É assunto para terapia? Para adestramento? Tabu?

Só sei que sofro a cada segunda-feira, quando acordo sem ter me programado para iniciar a semana, quiçá a dieta.

Estou me enganando, sabendo que estou me enganando... Sinto como se fosse uma catalepsia, onde o estado de paralisia correspondesse à procrastinação: por dentro, estou acordada, desejante, necessitando mudar as coisas para ontem. Por fora, estou um bagaço mental, um gato com medo de água, alguém que acha que nunca vai conseguir.

O lobo que vence é aquele que a gente alimenta, dizem os sábios, sobre a parábola dos dois lobos que habitam em cada um de nós. O desafio é alimentar os lobos com a comida certa, não com aquilo que eu os tenho oferecido...